do outro lado

olho dentro de mim,
a névoa permanece.
seres fugazes, vorazes, velozes
mal deixam rastros que eu possa seguir.
meu cansaço busca um recanto,
banco duro de pedra,
cercado de limo, flores medram
em suaves circunlóquios coloridos.
dentro aqui ainda é cedo.
rezo à Luz Suprema
faço votos de batalha,
ergo a espada e fecho a porta.
há de continuar a guerra,
mas declaro trégua.
meu tempo agora é de paz.

entre bocejos e pescadas

olha eu aqui!

faz um mês que voltei a trabalhar na mesma empresa que deixei a um ano. tudo mudou por lá. as atribuições são outras, mas a pauleira é a mesma. e de lá não dá pr postar, pq os blogs são bloqueados. e à noite, depois de chegar em casa, brincar ou brigar com a filhota (banho, escovar dentes essas coisas que crianças adoram fazer), sobra pouca inspiração pra blogar. agroa mesmo, são 22h35 e eu ainda vou lavar a cabeça pq amnhã cedo não dá tempo... ou dá? acho que vou testar...

tenho pensado em dar um tempo no blog. ao mesmo tempo é meu ponto de contato com amigos tão queridos...

hoje sou toda reticências...

deve ser pq estou quase dormindo em cima do teclado. uahhhhhh!

eu escrevo. eu volto. hããã... outro dia...

(e se eu sonhasse que estou dormindo e neste sonho acordasse rindo das flores que brotam lindas da sua boca?)

somos quem podemos ser

(graças a deusa)

eu era de fita,
laços e sianinhas.
eu era loura e linda,
um mimo de menina.

mentiras, falácias,
mas tão bonitinhas...

um dia eu soube
que não eram de algodão
as nuvens
nem a lua, de queijo
nem os príncipes, encantados

e romperam-se os laços,
esgarçaram-se as fitas

e pude então correr pelo céu,
pulando nuvens etéreas,
entendendo o sentido da chuva.

sonhos que pude ter
pessoa que posso ser
afinal.

mentiras que me contaram

. come tudo, filhinha, pra ficar lindinha!
(então tá, mãe)

. tem que estudar muito pra ser alguém na vida
(o lula, a carla peres , a luciana gimenez e os big brothers e correlatos que o digam)

. menina que não presta fica pra titia
(sorte a dela!)

. moço bom não gosta de mulher oferecida
(então tá, de novo)

. você vai ficar com a bunda da sua avó, hein!
(graças a deus essa não pegou. com todo respeito, vó)

. cuidado que vc tem tendência pra engordar
(se tivesse, do tanto que eu como, ia estar no programa do gugu, pedindo um spa pra me aceitar de grátis ou uma cirirgia no estôgamo pelamordedeus)

. em boca fechada não entra mosquito
(é, mas o sapo também não sai e a gente acaba engolindo)

. loira é burra
(quem em conhece sabe o quanto isso falso. loiras são muitíssimo inteligentes, por isso algumas se fingem de burras. e todas são modestas)

. quem tudo quer, tudo perde
(ã-rã...)

. se não for perfeito(a) não serve
(essa tá dura de acabar. preguinô, sabe como?)

. eu jamais pensaria isso de você
(pois eu não só pensei como tô fazendo)

vou parar por aqui. tem muito mais, foi só uma palhinha. se quiser contribuir, faça sua lista que eu publico. vou adorar saber as variações desse tema.

bem disseram

1. " diga-me o que odeias e te direi o que amas."

2. "o que vejo no outro é a minha própria imagem refletida"

(pra variar esqueci de anotar quem falou. se vc sabe, me conte)

cavalos-marinhos e outras bobagens

eu queria saber escrever levezinho, que nem a ella (alguém sabe como fazer isso virar link?). ela escreve coisas tão sérias de um jeito assim... casual. até quando não é casual, quando trata de massacres emocionais, ainda é leve, porque tem o peso da alma.
ou então escrever tão autenticamente como a atena, que eu leio ouvindo.
ou até mesmo como o que eu mesma escrevo, mas não quando chego àsteclas. quando ainda está na minha cabeça...
mas meu escrever é também um espelho. enquanto eu não souber viver o que sinto, como vou saber escrever, não é?

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hoje elvei uma lavada da minha... professora? facilitadora? amiga? do pathwork. ela me colocou frente à frente com a minha absurda infantilidade. eu saí de lá com tanta vergonha e raiva, aos prantos. ainda estou com aquela sensação de que fiz coisa errada, tão típica de mim. ela não fez nada de mais. só não alisou, como eu esperava-queria-precisava. ela foi cruel, sim, pra minha criança. mas foi o que devia ser pro meu adulto. e é tudo que eu preciso ser agora. brigada, linda. duvido que vc me leia, mas ainda assim.

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Vento no Litoral
Legião Urbana

De tarde quero descansar, chegar até a praia
Ver se o vento ainda está forte
E vai ser bom subir nas pedras

Sei que faço isso para esquecer
Eu deixo a onda me acertar
E o vento vai levando tudo embora.

Agora está tão longe
Vê, a linha do horizonte me distrai:
Dos nossos planos é que tenho mais saudade,
Quando olhávamos juntos na mesma direção.
Aonde está você agora
Além de aqui dentro de mim?

Agimos certo sem querer
Foi só o tempo que errou
Vai ser difícil sem você
Porque você está comigo o tempo todo.

Quando vejo o mar
Existe algo que diz:-
A vida continua e se entregar é uma bobagem.

Já que você não está aqui,
O que posso fazer é cuidar de mim.
Quero ser feliz ao menos.

Lembra que o plano era ficarmos bem?
- Ei, olha só o que achei: cavalos-marinhos.

Sei que faço isso para esquecer
Eu deixo a onda me acertar
E o vento vai levando tudo embora.

será que tem mais desse?

De Leo Jaime, no Programa Saia Justa:
"Mulher sem celulite não dá pra conversar".
Eu amo esse cara. E ele ainda canta bem.

alice pollyana e o gênio da lâmpada

olha que coisa estranha é o ser humano. quando eu saí do meu penúltimo emprego (do último "me saíram"), eu pensei em trabalhar em casa, fazendo freelas. aó o dinheiro acabou e eu fui procurar outro trabalhao. mas durou apenas seis meses. e de lá pra cá venho vivendo com freelas, o que não é muito fácil, mas vai-se levando. quer dizer, eu consegui o que queria: estar em casa, pra ficar mais com minha filha, cuidar das minhas coisas e, ao mesmo tempo, trabalhar. só que eu fiquei sempre tão preocupada com a instabilidade, com não ter uma data certa pra receber etc, etc, etc, que nem me dei conta de que, enfim, realizei um desejo. veja, bem, caro leitor, você mesmo pode estar finalmente vivendo o grande sonho da sua vida. e ele está passando batido porque você nem está olhando. está preocupado proque tudo mudou, porque as coisas são diferentes do que vc imaginou, blá-blá-blá.

alerta vermelho, queridos. a gente fica com a janela fechada, calculando perdas e danos, revirando nossos baús de casos velhos *. o gênio da lâmpada realiza nossos desejos e a gente nem tchuns.

me devolve meu lugar comum: a vida é bela. difícil. e bela. como tudo que vale a pena.

* meus agradecimentos a indiara, que cunhou esta riquíssima expressão idiomática.

escolhas

acabei de escrever sobre escolhas num comment para atena. e, naturalmente, acabei pensando nas minhas. quantas certas, quantas erradas. quantas verdadeiras e quantas por ilusão. não importa o tipo, a forma, nem a cor. as consequências de cada uma são todas minhas. (embora, é claro, respinguem na vida dos que me são próximos. ou inundem...)

meu lado alice pollyana sempre me diz que mesmo na pior escolha, nas mais dolorosas consequências, sempre existem lições. o melhor no pior. de tudo saímos maiores, mais fortes. meu lado rick-humphrey bogart concorda em parte. às vezes se aprende. às vezes, apenas sofre-se barbaramente, e vai-se tocando a vida, que outro jeito não há.

delírios

imagine que você está deitado, descansando. aí um som começa a entrar pelo seu ouvido esquerdo. segundos depois, outro som, distinto do primeiro, alcança seu ouvido direito. e outros sons vão vindo. ao mesmo tempo, há uma sensação em seus braços, outra em suas pernas. seu coração se alegra, se entristece e se angustia. seu cérebro dá voltas, diferentes sabores se fazem sentir em sua língua, cheiros diversos atraem seu nariz.

é assim que me sinto agora, nesse momento, nesses dias. se o universo conspira a meu favor; se deus me envia seus recados por mensageiros inesperados; se os anjos falam comigo em sua linguagem simbólica; se demônios me tentam sorrateiramente, tudo isso está acontecendo ao mesmo tempo. sou pouca para tantas informações. sou pequena para tantos conhecimentos. e sou ínfima para tanto merecimento. deus, o universo, os anjos e os demônios querem que eu cresça, amadureça, mude, melhore, me torne eu mesma em alto grau. ou querem outra coisa, mas que assim entendo. é tudo muito bom, muito intenso, e muito dolorido.

acho que estou recebendo uma massagem cósmica. ou enlouquecendo.

sol, cama e feijão

não há trégua, só luta.
não há repouso, só reparação.
a praia, o clube, o fim de semana,
tudo ilusão.
fazer amor devagarzinho, enquanto as crianças estão no vizinho.
ou correndo mais que o despertador – que amor!
o dourado do sol
esverdeando na tela do computador
numa luz branca de torturador
até que o cansaço dê o sinal – o dia acabou.
o banho que às vezes confunde : é o da noite ou da manhã?
a pasta na escova, com gosto de ontem e também de amanhã.
a semana passada
pela empregada,
desajeitando a gola, quebrando na manga,
queimando zíper, costura e botão.
e o rola, rala, rela do ônibus
a bola, o bolo, o belo do sábado,
e o tempo espremido
nos intervalos da novela,
no sonho da passarela,
na taça verde-amarela,
até que um dia desses
vai-se bater ponto no céu.

grata

direi o óbvio: ter amigos não tem preço. tenho poucos, muito poucos. e mais porque eles persistem, insistem em gostar de uma amiga tão ausente. (meus queridos, vocês são ótimos, mas eu sou uma amiga abaixo do sofrível...). eu sinceramente gosto dessas pessoas. apenas não consigo dizer a elas ou ser menos egoísta a ponto de lhes mostrar o quanto são valiosas pra mim.

e não sei porque não consigo. eu sei que já fui uma amiga decente em algum lugar do passado. mas aos poucos fui esquecendo como é que se troca sentimentos. fui desaprendendo esse escambo emocional. meus amigos fizeram outros amigos. eu não. apenas aprendi a conviver mais comigo que com o Outro. nas vezes em que fiz análise, quando o terapeuta perguntava qual a razão de estar ali, sempre respondi: dificuldades de relacionamento. uma amiga, certa vez, definiu bem meu problema. disse que eu sofria do efeito kolynos. cada vez que ela tentava se aproximar, baixava um escudo de proteção invisível... touché!

falo desses amigos porque recebei de todos os que leram o post anterior uma oferta de ajuda, de apoio. e aqui, detrás do meu escudo, envio a cada um um beijo carinhoso. um dia, conseguirei me desfazer dele. estarei aberta às doçuras e amargores da vida sem armaduras. espero que eles continuem tendo a infinita paciência de me esperar. e mesmo que não o façam (o que duvido), meu amor tem efeito duracell.

este não é um post de mea culpa, nem de auto-piedade. é apenas um auto-retrato.

Ela Christé Ké Panagiá!

alguns momentos são mais complicados que outros. esse agora tá... no limite. estou tentando segurar a onda, o maremoto. os estragos ainda são poucos e contronáveis. mas se continuar assim, não sei. o único sentimento de que tenho certeza é o de que a lição é dura, mas precisa ser aprendida. mas vamos levando, que o que importa é que a gente tem saúde. e a vida não tá fácil pra ninguém. e na vida tudo é passageiro. menos o motorista e o cobrador.

a justa medida

Senhor,
me ajude a ficar livre do mais ou menos.
Que eu cante ou chore,
mas que não permaneça no limbo da mediocridade.
Que eu seja gelo ou fogo,
mas que não entenda as pessoas pela metade.
Que eu seja muito feia ou menos bonita (ou o inverso, que é melhor)
mas que eu não faça do espelho minha única identidade.
Que eu dê moeda ou abraço,
mas que eu não me contente com compaixão sem atitude.
Que eu seja tudo - bom ou ruim - muito ou pouco,
mas não me permita uma vida acomodada, inerte,
indiferente, mesquinha, pequena.
Me transforme antes em flor de jardim.
Dessas que têm perfume
ou que são belas
ou que são ervas
ou que estão mortas.

marineuza

pego balde e vassoura. panos velhos, detergente. abro a porta e entro. os olhos se acostumam pouco a pouco à escuridão. tudo é decadência, tristeza, abandono. penso em recuar, a tarefa é por demais grandiosa. já não há mais volta. em passos lentos, mas decididos vou até a janel e puxo o velho brocado, que se desmancha em minhas mãos. a luz entra e revela os estragos. mas, afinal é dia. olho em volta. hora de começar.

invasores de corpos XLIII

fui invadida por um alien. pode ler de novo: a-li-en. ele está, aos poucos substituindo meus cabelos. por isso eles caem tanto, tanto, e eu nunca fico careca. porque tem um alien tomando o lugar deles, fio a fio. isso começou há uns 5 anos. bem sutil, no começo. uma leve mudança na textura. uma nova maneira de se posicionar. eu corri e cortei bem curto. achei que ia dar uma força, sabe como? e deu mesmo. o alien assumiu de vez. hoje, o que eu antes achava que eram meus cabelos tem vida própria. humores. é, sim. tem dia que está simplememente insuportável. noutros dias, irreconhecível. e há também alguns dias bons, em que eu quase acho que tudo voltou ao normal.
mas o pior eu ainda não contei. o alien está se espalhando. e começa a invadir a minha pele. vai substituí-la aos poucos por algo que vai parecer comigo, mas não serei mais eu.
se vc me encontrar e não me reconhecer, tudo bem. serei então totalmente o alien. e eu suspeito que no planeta deles não tem botox.

ménage-à-trois

olhe bem pra nós dois
o que virá depois,
quando o silêncio
vier de vez?

seremos os três
amantes outra vez
e nenhuma manhã será de adeus.

mas eu não quero essa coisa sem voz
eu não quero me separar de nós

vamos mandar o silêncio fazer ruído noutro lugar
vamos nos encarar
como estranhos num espelho
turistas no estrangeiro
como se estivéssemos aqui no mesmo lugar

só você e eu,
sem o silêncio pra escutar
nada de ménage-à-trois
nada de mágoas pra guardar

tudo se pode falar
uma vez.

artrópode

eu estava com medo. gélido, paralisante. um medo que só quem já teve síndrome do pânico, depressão, sofreu assalto à mão armada ou ouviu a sentença de um médico sobre um ente querido num corredor de hospital.

um medo de morte.

não, eu nunca mais conseguiria. não, era irreversível. não, não tinha jeito, nem choro, nem reza brava. não, eu não era mais eu. não, eu é que era mesmo assim. não, não, não, não.

mas a garra do medo não é mais dura que a do orgulho. e o medo que me puxa pra baixo nada pode contra a do orgulho que me leva pra cima. vou me ralando, me esfolando, me batendo. mas a boca do lobo já não é tão funda.

a rita bem que disse: livre-se das suas máscaras! mas seja gratas a elas. foram elas que a trouxeram até aqui.

certamente , um dia desses, já não serão mais necessárias e delas me despedirei com certo alívio, e - espero - com leveza.

hoje são um exoesqueleto: me defendem e me mantêm de pé.

e, by the way, estou sim, me sentindo um inseto. mas dos bonitinhos. e que avua...

mar da serenidade

é preciso não ter sonhos.
olhar horizontes é hábito crepuscular.
objetivos retos e estreitos.
únicos e particulares.
perpendiculares.

é preciso olhar à frente.
teso como um soldado raso,
lépido como o sargento.
indiferente como o cavalo.
rápido.

é preciso soltar a vida.
que ela corra como um rio,
célere.
que ela suba como a pipa,
etérea
que ela seja como é,
minha.
e válida.

meu anjo, guarda minhas ilusões em algodão, para que ao acordar eu as tenha de novo intactas e macias em minhas mãos. minhas ilusões são frágeis. mas preciso delas, ainda um tanto. amén.

em círculos

espero
com meu coração cultivando dúvidas,
colhendo a impaciência
que é fruto de toda espera.

espero
com a esperança dos que não crêem
- e ainda assim esperam.

espero como se todo futuro fosse amanhã,
toda solução fosse matemática,
como se espera a volta de um soldado.

a espera me ensina
as lições do desespero:
guardo os cigarros, as revistas mal-folheadas,
as mãos que não sossegam.

(de dentro da gaveta
o relógio me sussura as longas preces da agonia)

espero.